又是一个失眠的夜晚，一个人躺在床上，等待着黎明，等待。
失眠的夜晚总是特别的难受，一阵阵的头疼，嗓子的干瑟，胸部的憋闷，心脏的快速跳动，心中的孤寂，夜色的黯淡，一个人甚至连使自己睡觉的能力都已经丧失，眼睛呆呆的看着天花板，脑中却是一片的空白，下床去找谷味素，拧开盖子的瞬间却没有勇气吃，害怕因此自己会更傻，害怕一天自己虽然可以好好的睡觉了，但是却将是永远的没有了知觉。
最近这段日子，我变的更加的敏感，变得更难以控制自己。焦虑的时候也越来越多，只要是一个人的时候，我就总觉得有人要谋杀我，我无时无刻不感觉到自己的身体已经透支到了极限，疲倦，失眠，不停的出着虚汗，头疼阵阵的袭来，还有厌食，焦虑，害怕一个人的生活，这些都让我感到越来越招架不住。一天只能安静的睡上3个多小时，我真的已经承受不住。
爸爸，妈妈啊，女儿好累，可宝宝不知道为什么会是这样的。在外边我可以做个不怕折腾的好女人，但是面对自己，我却怎么也坚强不起来。我真的不是因为多么热爱知识所以才看书，而只是因为寂寞。我也真的不是因为有多么大的志向所以去看那些晦涩的东西，我只是觉得只有那些东西才能让我安静的下来，就像我的生命不能离开音乐，一旦我没有了这些精神的寄托，我恐怕早已经崩溃。
我真的越来越怨恨自己的这个性格，如此的脆弱，如此的紧张而神经兮兮。
爸爸，妈妈啊，我真的想你们，但是我还是不愿意回到北京，我不想让你们看到如今的我，一个在深夜敏感脆弱的人，一个天天会失眠的女儿，一个被无限压力而要压垮的女儿，爸爸，妈妈，原谅我得不孝，原谅我的选择，原谅我得任性，脆弱，敏感。
比起黑夜，白天让我会舒服些，最起码当我无法控制自己的时候，我可以去公园里读读诗，可以一个人毫无目的地的在济南的某辆公交上绕圈圈，一个人去听个讲座，一个人去自由市场买菜，一个人去超市买方便面，一个人的迎着阳光哭泣，一个人带着mp3出门，漂泊。
我现在好累，或许很久以前我就已经很累了，但是你们是我生活的最大动力，为了你们，我会好好的活下去。今天法语开课了，老师讲的很好，我也很有兴趣，我相信我能够修好我得第二外语的。虽然我是个瓷娃娃，但是我还是会尽自己最大的能力呵护好此刻的我自己，我要用我的一生来爱你们，我要为了你们好好的话，我要亲爱的爸爸妈妈体会到我得温暖，我的孝顺。在我得生命中，比对老公的服从更重要的就是孝顺我的爸爸妈妈，我会努力的作个好女儿，让你们因我而度过一个值得骄傲的晚年。谢谢爸爸妈妈这20年来给予我物质的帮助，精神的支撑，你们让女儿有了一个完美的童年，一个幸福的少年，一个丰富的青年，我也要让你们有着最温暖的晚年，相信我吧。

亲爱的，我好羡慕在梦中的你，好想跟你在一起，你会是那个让我变得坚强的人吗，你会是那个每当在我感到寒冷的时候给与我温暖的人吗？我想即便我不知道此刻对你的感觉是不是爱情，但是我想你是我现在生命中的阳光，你就像是甘露滋润着我这棵小草娃娃，可是这到底是不是爱情呢，我们这样的彼此呵护是更深厚的友情还是爱情呢，我害怕投入后我会因失去而更加的脆弱，我真的害怕。亲爱的，当你知道什么是爱的时候，你爱的人会是我吗？

刚刚跟他发了短信，心中乱乱的，就想开了电脑，写写女儿心思

虽然我谨记着好女人不怕折腾，可我已经累得不想再过一天这样的生活。我怀疑自己的长相，智商，才干，怀疑守护我的心能否永远守护。我就是胆怯的怕输、虽然我能谅解男人的花心，但是我害怕因此而完全的失去。我徘徊，却依旧找不到出口。我想嫁给一个爱我得人，可是我不知道什么样的感觉是爱情。最好的朋友，常常陪我的往往总是男性，然而我不知道这是幸福还是灾难，更无奈的是我不知道对谁的感觉是爱情，或许都是但更可能都不是。因为所有的这些都只是一个说话的伴儿。而就像我坚信真诚是永远不要说的一样，我觉得能够交流，只是说明有一些相似和我比较容易的欣赏异性，比较容易看到他们的有点，但是真的感情不在言语中，它应该是一种默契。而这样的感觉我只跟三个男人有过，我爸爸，师傅，亲爱的。可是即便这样我还是怀疑，怀疑我此刻是否已经幸福。跟别人在一起，我希望他们陪着我，一直把我陪到进入梦乡，我希望他们可以给我讲故事，讲一些我不知道的事情，如何的贬损我倒是无妨。跟其他人在一起我更愿意展现的是我的聪明和苛刻，但是面对亲爱的，我却做不到。我一个在宿舍是何等的恐惧，何等的寂寞，我多么希望有个人可以陪我长一些，久一点儿，可是我却不舍得让他陪我度过这个黑夜，我宁可这样的用文字慰藉自己，宁可用吃东西的方式度过这种心底的阴冷，也不愿他不睡觉的陪着我。我不想他费那么多钱给我发短信，不想让他总是担心我。所以我选择这样的寂寞生活，用音乐，用书籍陪在我的身旁......

亲爱的，你会是那个陪我在院子里晒太阳的人吗
亲爱的，我想回北京了，就是因为你，我想我可以整装待发了，但是当我想到这些，我又会害怕因为见了面而过早的失去。我自卑，自卑的让自己害怕接受任何一份来自异性的爱，甚至是疼惜。就像对待师傅，我还是选择了远远的躲开，在远处祝福他和他的家庭。

我真的累了，想得到一个人的守护了，我会安静的在你的身边，为了你，我将停止跟其他异性朋友的正常交往，为了你我会尽最大的可能改变我得生活习惯，为了你我可以不再娇气易碎，为了你我可以选择出国，为了你，我可以放弃我自己，只要你愿意。

亲爱的，我们初中就被大家说成是金童玉女，有时翻看那个时候大家给我的留言，却觉得怎么看怎么像是给我们的，几乎人人都要提到你，提到我们。还记得吗，当时嘉他们还在网上给咱班的同学们配对，结果我们的默契程度最高，在搜虎上我们是95％，在新浪上我们的默契度是99％，被全班同学看作是神奇。我们两个人似乎就是两个半圆，我不善长的东西往往都是你最善长的，而你的不足却往往是我的长处。想来初中有你这样的同桌我真的很幸福，一起打打闹闹的就都打进了各自理想的中学。可是亲爱的，我还是怀疑我们的可能性，我觉得自己配不上你，不知道为什么，我总是会无穷的放大你的优点，而看不到你的缺点，以至于我害怕选择你我会受伤。其实我也不知道你对我到底是什么样的感情，我觉得你自己恐怕也不知道。亲爱的，我们现在到底算是什么，可怜的是我们谁也不知道。
你开始了你的全新校园生活，一定会见到美女如云，才女成林，到时我又算是什么。我不愿意想这些，可是脑子里这种情景最多。我相信你会又新欢的，在大学这样的氛围里，你不可能跟一个在异乡读书的人保持长久的感觉，何况你除了长相一般外，聪明劲儿应该是女孩都会喜欢的那种，到时候你还有耐心的守护我这样的一个断翅的精灵吗，我害怕的失去你，可是我又觉得恋爱是挫伤感情的事情，如果我们投入了，如果我们两个开始守护，那么如此漫长的3年，甚至是7年，我们要如何的度过。我们的志向决定了我们必然的读到更高的层面上，而且你适合做科研，这个我爸爸你父母也都是很清楚的，所以对有力的人生规划就是不断的读下来，而且一定要到国外深造，这一点我想你自己很清楚。可是亲爱的，你知道我学的专业是很难出国的，即便出国了，恐怕会选择香港，日本，而这也是我们的障碍。
亲爱的，原谅我这么唠叨，但是我真的还是没有勇气，没有啊。想根在一起，就是怕失去。即便我知道此刻的你是属于我的，但是我也怀疑爱情。我不是裴多菲啊，我面对爱情是现实的，我也想给你背诵歌德，也向给你听那些love songs，但是我做不到啊，原谅我吧，我今天依然感到心慌慌，依然分辨不清此刻的我们是什么关系。但也许等我们两个人都明白我们是否相爱的时候，我们也就到了该说分手的时候。

最后，要嘱咐亲爱的一件事情，今天的文字你或许会看到，而且很可能的看到，但是请不要在这个公众的地带问我，因为我还没有彻底的弄明白，我还没有准备好，我还是在恐惧啊。
亲爱的，你放心，我留在济南真的不是因为眷恋什么，我要告诉你的是我在济南没有需要整理的感情，我可以轻松的背包回家，坐你的车去八大处，那个我得福地。
我一直相信佛是可以帮助我们的，在初三的同一个时间我们不是也默契的出现在五台山的塔院寺里吗，所以就请你带我到八大处的猞猁塔前，陪我许个心愿吧，永远的守护我，好吗

呵呵，今天我发现我得全新宿舍生活多面临的挑战还是不少的。
问题：
1.贾琳的贵小姐脾气，今天略有领教，一次交锋后，呵呵，草娃娃胜利
2.生活习惯的严重冲突，可想而知我和田园这两个夜猫子将怎么样的与杨西这个乖宝宝做艰苦卓绝的“斗争”，呵呵，不过草娃娃要学的聪明些，我和田园谁也不会出事。
3.战文的爱劳动与我得懒得动弹，呵呵，不过这也是好事情，我相信在战文姐姐的关怀下我也会学会勤奋持家的，老公啊，等着我得好消息，进进，看我的表现哦：）
4.刘珊的直爽，呵呵，应该也不是问题，毕竟我已经有了一定的战斗经验乐。
5.胡永清，也该是一个很好相处的人，曾经尝试过得方法，就继续吧


这样看，我的新生活还是蛮有挑战的，但愿在经过了大一的磕磕碰碰之后，草娃娃可以遍身成超级女英雄，^_^，勇敢的不骄气的大气生活

雪儿，我记住了你的话，好女人不怕折腾。我不会在折腾中灭亡的。

对了，我应该假期回来给社友们代点礼物，不过还没想好带什么了，要不然我们都当面模女，呵呵，让兰芝滋养我们的肌肤，冰雪动人，吼吼

草娃娃总是喜欢反反复复的跟身边的人讲兰波，但是知音了了，今天我再一次想跟随兰波的诗文，也想让大家感觉到兰波这个神奇的力量


牧神的头


在树丛这镀着金斑的绿色宝匣中


在树丛这开着绚烂花朵的朦胧中


睡着那甜蜜的吻


突然那活泼打乱一片锦绣





惊愕的牧神抬起眼睛


皓齿之间叼着红色的花卉


他那陈年老酒般鲜亮的嘴唇


在树枝间发出笑声





他逃走了


就像一只松鼠


他的笑还在每片树叶上颤动


一只灰雀飞来惊扰了


树林中正在沉思的金色的吻




黄昏


夏日蓝色的黄昏里，我将走上幽径，


不顾麦茎刺肤，漫步地踏青；


感受那沁凉渗入脚心，我梦幻 ……


长风啊，轻拂我的头顶。





我将什么也不说，什么也不动；


无边的爱却自灵魂深处泛滥。


好像波西米亚人，我将走向大自然，


欢愉啊，恰似跟女人同在一般。




元音


A 黑、 E 白、 I 红、 U 绿、 O 蓝：元音们，


有一天我要泄露你们隐秘的起源：


A ，苍蝇身上的毛茸茸的黑背心，


围着恶臭嗡嗡旋转，阴暗的海湾；





E ，雾气和帐幕的纯真，冰川的傲峰，


白的帝王，繁星似的小白花在微颤；


I ，殷红的吐出的血，美丽的朱唇边


在怒火中或忏悔的醉态中的笑容；





U ，碧海的周期和神秘的振幅，


布满牲畜的牧场的和平，那炼金术


刻在勤奋的额上皱纹中的和平；





O ，至上的号角，充满奇异刺耳的音波，


天体和天使们穿越其间的静默：


噢，奥美加，她明亮的紫色的眼睛！




醉舟 ( 节选 )


当我顺着无情河水只有流淌，


我感到纤夫已不再控制我的航向。


吵吵嚷嚷的红种人把他们捉去，


剥光了当靶子，钉在五彩桩上。





所有这些水手的命运，我不管它，


我只装运佛兰芒小麦、英国棉花。


当纤夫们的哭叫和喧闹消散，


河水让我随意漂流，无牵无挂。





我跑了一冬，不理会潮水汹涌，


比玩的入迷的小孩还要耳聋。


只见半岛们纷纷挣脱了缆绳，


好像得意洋洋的一窝蜂。





风暴祝福我在大海上苏醒，


我舞蹈着，比瓶塞子还轻，


在海浪 —— 死者永恒的摇床上


一连十夜，不留恋信号灯的傻眼睛。





绿水渗透了我的杉木船壳 ——


清甜赛过孩子贪吃的酸苹果，


洗去了蓝的酒迹和呕吐的污迹，


冲掉了我的铁锚、我的舵。





从此，我就沉浸于大海的诗 ——


海呀，泡满了星星，犹如乳汁；


我饱餐青光翠色，其中有时漂过


一具惨白的、沉思而沉醉的浮尸。





这一片青蓝和荒诞、以及白日之火


辉映下的缓慢节奏，转眼被染了色 ——


橙红的爱的霉斑在发酵、在发苦，


比酒精更强烈，比竖琴更辽阔。





我熟悉在电光下开裂的天空，


狂浪、激流、龙卷风；我熟悉黄昏


和像一群白鸽般振奋的黎明，


我还见过人们只能幻想的奇景！





我见过夕阳，被神秘的恐怖染黑，


闪耀着长长的紫色的凝辉，


照着海浪向远方滚去的微颤，


像照着古代戏剧里的合唱队！



ps:大家都喜欢夸赞顾城是个孩子，因为他的生命无论怎样洗涤，都像是崭新的白衬衫，干净而柔软。
但是我相信如果亲爱的们读了兰波，也会有这样的感觉，兰波的生命永远是7岁，这个天才永远的保持着纯真的心。

王以赔：兰波经历了比一般的孩子多许多倍的欢乐与苦难。
兰波（Arthur Rimbaud1854－1891）是个孩子，他的全部创作几乎都完成于15岁到19岁 之间，以后除了一些书信和随笔之外，他几乎再没有涉足 “ 文学 ” 。然而他却被公认为法兰 西诗歌史上首屈一指的伟大诗人。
因为什么？ ——“ 他是个天才。 ” 人们总这样说，而在我看来，这是对兰波最大的误解。
当人们说到此人是 “ 天才 ” 、 “ 奇才 ” 或 “ 鬼才 ” （这些词被反复用在兰波身上）时，通常 意味着两点：一，他不是常人。二，常人对他无法理解。以这种眼光来看兰波，兰波和他的 诗在我们眼里就变得愈发稀奇古怪：反正我们有理由不理解，因为他是 “ 天才 ” 。
其实不然。这些年，随着对兰波作品逐字逐句的反复阅读和翻译，我越来越发现兰波明 明是个孩子，只是他比一般的孩子更善于表达自己的内心世界。试想，如果一个婴儿，一个 满脑子幻觉的孩童，可以随心所欲地表达出自己的精神世界，他们将创造出怎样的文学！孩 子最了解自己的头脑，自己的血液；孩子拥有一个未曾被污染的智慧之源。然而对于大多数 的孩子而言，这一切尚未被开启；等到开启时，已经被遗忘或枯竭。而成人 “ 丢失了起初的 爱心 ” ，也会忘却童年的缤纷世界。
从孩子的心灵之窗探寻兰波的内心世界，这时，他和他的文字都不再难于理解：《孤儿 的新年礼物》道出了孩童孤苦伶仃时的切身感受；《太阳与肉体》中神奇的幻觉来自欧洲的 童年，古希腊的神话传说从孩子的血液和生命中复活！其中的一切都有根有源。而孩子眼中 的革命是什么样子的？瞧这位《铁匠》：我穿过巴黎，满面尘灰，肩扛铁锤，／愤然扫清每 个角落里的坏蛋，／如果你敢嘲笑我，我就杀了你……
然而这位铁匠 “ 内心没有仇恨 ” ，他 “ 感到自己强壮而又充满柔情 ” 。为什么要革命？
因为 “ 这头畜生，每一块砖石都渗出鲜血，／令人恶心；巴士底狱站在那里，／斑驳的石墙 向我们讲述着一切。 ”—— 一个深谙历史的孩子，他感觉到自己同时生活在过去、现在和未 来。

         

        他因此可以自由穿越时间。

         

        对于文字，孩子更为敏感。在他眼里，文字不是字，而首先是一幅画。26个字母对他来 说显然太单调了，于是兰波发明了 “ 文字炼金术 ” ，他发明了元音的颜色，把元音字母变成 了取之于自然界的象形文字：A 黑，E 白，I 红，* 绿，* 蓝。* 是 “ 苍蝇裹在身上的黑绒 胸衣 ” ；E 是 “ 阴暗海湾 ” ，也是一座 “ 冰山 ” ， —— E 字倒下来，不是 “ 山 ” 么？

         

        正如打开老式的橱柜，兰波也翻开古老的欧洲， “ 欧洲之水 ” 在他眼里只是 “ 一片阴冷 的水洼 ” ……在孩子的眼里，一切都自然而然，似幻似真；而兰波自我标榜的 “ 精神上神圣 的混乱 ” ，也许只是孩童世界的混沌 —— 像一幕幕梦里的童话。

         

        然而作为一个任性、倔强的孩子，天不怕地不怕的流浪儿，兰波经历了比一般的孩子多 许多倍的欢乐与苦难，直到临终前，奄奄一息的诗人还在问他的姐姐： “ 我完全不知道这一 切究竟是怎么发生的，所有这些忧郁把我逼疯了：我片刻也不能安睡。总之，我们的生命是 一种苦难，一种无尽的苦难。我们为什么生存？ ”

         

        诗人兰波正是带着这样的疑惑，带着一颗苦涩的心灵离开了人间。

         

        在我看来，兰波始终是个孩子，永远的孩子

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明天，7月5日草娃娃将隆重的搬入新家，在这激动万分的时刻，草娃娃小姐保持了其一贯理性的作风，认真地在这个夜晚设计了她的funshion house，以下是草娃娃小姐的设计方案。

基于草娃娃小姐物件过多的重要客观条件，草娃娃小姐选择上铺作为其理想居所，并构造了具有funshion风的new house设计小样。

设计目标：
为草娃娃小姐营造出一个具有funshion风的房间。
房间的设计理念来源于草娃娃小姐的混乱生活，文艺生活和草娃娃小姐的夜生活。

设计：
草娃娃小姐将选用具有时尚气息的黄灰条纹针织棉布作为床单，并辅之以仿缎面的月季花盛开布料墙围。
可用的短墙面上挂有“省”字，并在周围挂有相框，像框边用优质的毛巾围制。
侧面的主墙上装有ikeaCD波浪架两个，学校配的书架一个，和我的若干黑胶唱片，并贴有海报和打印图片。

通过以上的设计我想草娃娃的新家混乱也是有道理的，吼吼
 

青蛙王子：
生活是如此的美丽，我要用心的爱你，在窗台下为你而歌唱，我们的相聚是牧童的笛曲，纵使我们永生的在平行的两岸，但是彼此呵护的心始终不移。生命的灿烂，因你，生活的温馨，因我。
你看到过最真实的我，我也只会把最真实的自己给你看，就像我在亲爱的你的面前从来不上妆。我在你的面前永远的穿着最舒服的衣服而不会刻意的打扮我自己，因为我要给你的是一个没有擦粉的我。
高三毕业后，我只到学校看过一个人，那个就是你。亲爱的，你们学校真的好远啊，我得家在北三环，却不得不跑到东郊去看你，城铁里我搭了反方向的车，下了车我不知道方向，默默的等你，一个个的人从我身边擦身而过，可是我却不见你的踪影......总算等到爱迟到的你，我们拥抱,亲爱的你变得那么高了，真的让我有点惊诧，我们在你的学校前面，手牵手的进去，你给我买了我最爱的冰绿茶，在篮球场上给我介绍你的学校，我们去看你的宿舍（呵呵，有点乱哦），我躺在你的床上，就像曾经我们躺在课桌上一样的温馨，你还是一如既往的打游戏，我喜欢聪颖的你，不学习却总是数理化最棒的。
晚上，我们杀进了北京最有名的酒吧，我点的地方，你点的酒，跟你撞杯，总是感觉特别的爽，你总是可以把杯子撞的又响脆，能让杯中的酒激起千层浪，却不会弄脏我得手。跟你在一起我不会有太多的失望。那个夜晚真的很美妙......

今天，我还是令你失望的在中国的另一个地方，寻着梦想，摧残着梦想，摧残着自己，不过我真的好想你。昨天晚上我们俩个人一起陪伴着看球（短信）可是我还是不争气的抱着手机睡着了，醒来看见亲爱的你还是那么体贴的把比分报给我......
现在是北京时间17：44我不知道亲爱的你有没有睡着，我不想打扰到你，却也无法让自己的小心思安静下来，就来到这里码了这些字儿。其实我不想让你看到，我知道你不会用qq,可是还是多么的渴望你的心能够感到这份温馨。你说过你是cheese我是cookie，呵呵，有了cheese的cookie才好吃哦，cookie小姐想cheese王子了（不过你长得真的不够cool 哦)

 

 

ps:

进，好好学车，我还等着你带我去密云划船那

雪莱诗——《无常》



我们象遮蔽午夜之月的云彩；
它一刻不停地奔跑，闪耀，颤栗，
向黑暗放出灿烂的光辉！——但很快
夜幕合拢了，它就永远隐去；

又象被忘却的琴，不调和的弦
每次拨弄都发出不同的音响，
在那纤弱的乐器上，每次重弹，
情调和音节都不会和前次一样。

我们睡下：一场梦能毒戕安息；
我们起来：游思又会玷污白天；
我们感觉，思索，想象，笑或哭泣，
无论抱住悲伤，或者摔脱忧烦：

终归是一样！——因为呵，在这世间，
无论是喜悦或悲伤都会溜走：
我们的明日从不再象昨天，
唉，除了“无常”，一切都不肯停留。

１８１４年

查良铮 译


ps:
我是喜欢雪莱诗的，他的诗总是像他的名字一样的让人浮想联翩，给人舒服与贴心
你们觉的呢？

草娃娃作为一个一直以文艺自居的丫头，尤其的偏爱诗歌和话剧。诗歌的魅力不在于说的什么，而在于它没有说什么；而话剧的魅力在于的却是人物讲的是什么，话剧的感召力在剧院。也许你可以说电影并不一定要去电影院去看，去电影院的目的也不完全在于欣赏一部影片，而更多的在于那种共同的感情在同一个地方发泄。然而话剧不可以，如果你在家中即便是在使用着dc的耳及，即便你拥有着电台的那些优质声响设备，你依然无法得到真正的话剧，话剧的魅力就在于你在剧院里，把自己彻底的放下，脑子中一片空白，行走在未知中，在无待中有待，你会知道什么是心灵的自由。

话剧的历史其实还是满悠久的，每一个民族有着自己独特的戏剧形式，也有着具有他们民族特质的话剧。一部恋爱的犀牛就表现出了中国那一代有知青年的内心独白，今天我走在路上，听着音乐，还会不时的背诵些剧本里的话。在世界的话剧舞台上，法国的话剧一直占有着非常独特的地位，几乎法国人天生就是文艺的，他们永远是那么超前的走在时代的前沿，，用法兰西的浪漫，激情呼唤世界，呼唤生命。其实今天的话剧早已不像从前，仅仅作为一种文艺形式。自上世纪70年代左右，话剧更多的开始反映人们的思想，这一点上我们尤要感谢哲学家，他们将哲学对生命，宇宙的探索用语言文字象征性的表达，为话剧开拓了另一番天空。这里面就有我们熟悉的让 保罗 萨特这个自由的战士，这个存在主义的大师。试想如果萨特只是一个学术化的哲学家，那么他绝对不会成为70年代欧洲文化界的一面旗帜。当然了，话剧的魅力出来那些优秀的剧本和机敏的指挥外，话剧的现场表现也是很重要的。演员的临场素养，无论是歌声，还是做派，都是让一个优秀的剧本可以经典下去的最重要的一步。

今天我说了这么多关于话剧的片语杂谈都也不过是一娃娃之言，话剧的魅力到底是什么还要请大家来品读。
http://www.jiaguwen163.com/Article/ShowClass.asp?ClassID=13

为联邦而死难者

“他放弃了一切，为共和国服务。”

古老的南波士顿水族馆如今站在
一片白雪的沙漠中，他的破窗户钉上了木板。
那青铜制的鳕鱼形的风信标一半的鳞片剥落了。
贮水池干了。

我的鼻子曾经象蜗牛般在玻璃上爬行：
我的手曾经痒痒地
想捅破那些驯服、顺从的鱼鼻孔
冒出来的小气泡。

我的手缩了回来。我还是常为
下边黑糊糊地繁殖着的鱼和爬虫的王国叹息。
三月里一个早晨
我紧捱在波士顿广场上

一个新修的、有尖刺、镀锌的围栏。
在囚笼后面，巨龙似的黄色挖土机吼叫着
把成吨的雪泥和草掘起，
挖一个地下车库。

存车场闪闪发光，就象
波士顿中心的一堆堆沙子。
橘色的、洁净的南瓜色的梁架象一根腰带
紧紧围住那咯咯作响的州政府大厦，

它因掘土而摇晃，
对面是圣·桑登斯的惊人之作内战浮雕上的
肖上校和双颊鼓鼓的黑人步兵团
靠一根木头支撑着抵挡车库的震动。

进军波士顿后两个半月，
团队一半人已经阵亡，
在竖纪念碑的时候，
威廉·詹姆士几乎可以听见黑人铜像呼吸。

他们的纪念碑象一根鱼刺
卡在这个城市的咽喉中。
它的上校象罗盘上的
针一般清瘦。

他有一种愤怒的鹪鹩的警惕，
一只猎犬的温和的紧张；
他似乎害怕寻欢作乐，
却又被孤独所窒息。

他如今不受束缚了。他为人们所可爱的、
在生死之间做出抉择的特殊力量而欢呼——
当他率领黑人士兵奔向死亡。
他的腰杆是不能弯的。

新英格兰绿原上成千个小镇里
古老的白色教堂保持着精干而诚挚的
叛逆神气，磨损的旗帜
覆盖着共和国大军的坟地。

抽象出来的联邦战士的雕像
一年比一年消瘦和年轻——
腰杆束得细细的，他们靠着毛瑟枪假寐，
在他们的络腮胡子中沉思。

肖的父亲不要纪念碑，
除了一个小壕沟，
他儿子的躯体扔在那里
同他的“黑奴们”一起丢失了。

那壕沟靠近了。
这儿上次战争可没留下什么雕像：
在波亥尔斯顿大街上，一张广告照片
显出了广岛沸腾

在一个摩勒斯牌保险箱上，那“永恒的巨石”
在爆炸中保存了下来。空间是更近了。
当我弯下腰去看电视
黑人小学生枯槁的脸象气球般升了上来。

肖上校
如今骑在气泡上了。
他等待着
那幸福的崩裂。

水族馆不见了。到处有
长着大腮的汽车鱼一般游过去；
一种野蛮的屈服
涂满滑润油溜了过去。

1964

（袁可嘉译）


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在蓝色中醒来


夜班护士，一个“波大”二年级生，
枕着《意义之意义》，
从他昏沉头脑的母马之巢中醒来，
蹑手蹑脚地走过我们的走廊。
天蓝色的日子
使我的痛苦的蓝色窗户更为荒凉。
乌鸦在石化的航道上聒噪，
缺了个人！我的心绷紧，
像一只鲸标冲来要致人死命。
（这儿是“精神病人”之家）
我的幽默感有什么用？
我对斯坦利咧嘴一笑，他现在陷进了六十岁，
他以前是哈佛的全美后卫，
（如果这是可能的话！）
他仍保持着二十岁小伙子的体型，
当他浸在水里，象一只推弹杆，
浑身海豹般的肌肉
在他的长浴盆里，
维多利亚时代的水管带着点尿臊味儿。
一尊君王般的花岗石侧面像，
整日整夜戴着一顶大红色高尔夫球帽，
他只想着他的体型，
只想着靠果汁雪糕和姜汁淡啤酒减肥，
比海豹更加缄默无言。

这就是麦克林地方的包迪其馆天明是的情景；
戴帽子的夜灯照出了“鲍比”，
“波瑟”连队29届的，
路易十六的翻版，
不戴假发——
象抹香鲸那样喷香、矮胖，
当他赤身裸体到处招摇，
还骑在椅子上。
这些虚张声势年轻僵化得意洋洋的形象。

在白昼的期限之内，
在信天主教的护士们的小平头下，
在他们稍欠荒诞的单身汉眼光下
许多个小时鱼贯而去
（天主教堂里，没有
五月花号的怪人）

吃了一顿丰盛的新英格兰早餐后，
今天早上我的体重
两百磅。像昂首阔步的公鸡，
我穿着法国水手式的高领针织衫
大摇大摆走到金属刮脸镜前
看见这些良种高级的精神病患者们
憔悴的土著脸膛上摇摇欲坠的未来越发熟悉，
他们的年龄大我一倍，体重少我一半，
我们都是老记时员了，
每人手里捏着一把上了锁的剃须刀。

刚柳译

神圣的天真
听，草铃在叮当好象马车
在橡胶轮胎上颤抖
沿挂着粗麻布的磨坊下
盖上焦油和灰烬的冰
奔驰。垂涎的公牛们
开始好奇于一辆汽车的挡泥板，
并蹒跚走上巨大的圣彼得山。
这些是纯净的因为妇女们──她们的
悲哀不是这个世界的悲哀；
希罗德王对着在空中窒息的
耶稣向上弯曲的双膝尖叫着复仇，

一个无言的尸体和婴儿之王。依然
世界在希罗德之外；而岁月，
仁慈的一九四五年，
带着沉重的损失驶上我们清理出的
熔渣山；公牛们靠近
它们休憩处那磨损的墙基，
神圣的牛槽里它们的床
是为圣诞撕碎的玉米和冬青。如果它们死去，
象耶稣一样，套着鞍具，谁会悲悼？
牧羊人的羔羊，男孩，你多么安静地躺着。

新年

一次又一次…岁月诞生在
冰和死亡之中，它永远不会
藏在防风窗后面在炉边
倾听女邮差吹响她的法国小号
当潮湿的薄冰即将融化。
这里有不再相爱的理由，
或者那将筛出我们决心的
明天。当我们活着，为了

嗅着祭品的烟味。在雪中
小猫举起两条后腿，仿佛已经发臭，
死掉。我们把它塞进一只圣诞盒里
撒上燃烧的杂草吓跑乌鸦
直到蛇尾般的海风在上了双锁的教堂外
咳嗽，嚎叫着乞求布施
等待圣彼得，那扭曲了的钥匙。
在圣彼得的钟声下面那教区的海

带着它的沙钻鱼涌入挂着粗麻布的小木屋
约瑟夫在那里弹琴一样拨弄他的鱼线，
听男孩行割礼时恐怖的叫喊，
再次体验他抱在怀里的耶稣的
死亡和嚎叫。在野兽面前
戒律的负担多么严酷：
时间，上帝的磨石和刀。
孩子在血中出生，哦那血的男孩。

今天我跟亲爱的们一起来分享这个人的诗歌，是因为我想找的另一个美国中产阶级诗人代表的诗我没有找到，推而求其次的拿来了他的诗。其实罗伯特·洛厄尔是很能代表美国文化的诗人，它的诗歌里流淌着自由和自省，你总是能感觉当你读着罗伯特·洛厄尔时，美国的星条旗在你的身后飞扬，拂过你的面狭。作为当代美国最重要的诗人，他的生平我们是有必要了解的，只有知道这个诗人，我们才能更好的读懂他的诗，对吧。
伯特·洛厄尔（1917-1977） / 赵毅衡

　　洛厄尔被公认为当代美国最重要的诗人，他的创作经历典型地反映了当代美国知识界思想的变化。
　　洛厄尔出生于新英格兰著名的文化家族，早年求学与哈佛。出于对新英格兰文化传统的不满，他离校南下，到肯庸学院投于兰色姆门下，此后又到路易西安纳州立大学求师于罗伯特·潘·沃伦和克林斯、布鲁克斯，并与艾伦·退德结交。在这期间，他改宗天主教。
　　洛厄尔早期充分显示他是新批评派最得意的****，他的诗精致、细密，充满反讽和宗教象征。1946年获得普利策奖的诗集《威利老爷的城堡》是这个时期的代表作。
　　洛厄尔反对美国加入二战，并且由于拒绝服兵役，被监禁半年多。
　　五十年代末洛厄尔戏剧性的转向，是当代美国诗歌史上的一个关键点。1959年他出版诗文集《生活研究》，一反爱略特-新批评派的“非个性”诗风，以惊人的方式描述个人的体验和家庭问题，从而揭开了 60年代自白诗运动的序幕。可以说，自白诗就是受开放尸冲击的学院派，而《生活研究 》成为整个美国当代诗歌的支点，两种潮流的汇合处。
　　六十年代洛厄尔是群众运动的积极参加者，曾因参加示威而被捕，他这时期的诗对美国社会的剖析极为犀利。

漫无目的的来上网，漫无目的的来生活，我真的发现自己有些虚无的可悲了
嗬嗬，草娃娃也真是好奇怪，盼放假，又害怕放假，赫赫，生活哦，就是一座大大的围城，钱老的一针见血真是旷诗之举哦

原来曾经看过文汇访扬绛女士的一个稿子，大意上是怀念钱老的，杨绛先生说钱老在英国的时候读了所有的西方名著，并且记录了很多的笔记，钱老的人生目标是写一部详尽的西方现当代文学史，然而这一切因为文革而成为钱老的遗憾，也成为中国文化史的遗憾。
其实生活就是这样的，我们费尽心力渴求的东西未必最后能得到，我们无心间插的柳却成了苍天大树，生活，有时虚无，有时存在，无论虚无无论存在，生活都要继续。

我是一个小草娃娃，没有什么奢求，也承受不起什么奢华，我只想要的是淡淡的幸福，我只想嫁一个能够跟我在一个明媚的假日骑车看风景的人，让大自然的一草一木，让都市间的高楼屋宇都是我们幸福的见证。让我们厨房里的锅碗瓢盆为我们奏出最秒的音乐，我们两个人吃个冰糖碗，看看西厢记，相拥相抱。我不可求你会每一天每一刻的爱我，只要我们曾经相爱过就已经难得，如果你真的会呵护我一生，我宁愿为你放弃我的一切浇灌，我不需要你为我喝一辈子撒了盐的咖啡，我只想让你可以陪我走过我生命中的一段行程。当你对我审美疲倦的时候，我不会坚持得让你留在我的身边，我想我们应该是云罗公主的爱情，我宁愿跟你厮守6年，然后你离开，也不愿跟你成为30年的朋友，因为我的生命力需要你，你是我人生旅途的标记，是我的港湾。我不否认我的物质，但是我也要说我会为你放弃很多，我会用心的呵护你。
但愿我们不是平行线，而是两片云，最起码曾经抱过。

好呛的白将熏的草娃娃头疼的要命，下意识的翻包却找不到喷雾，完了，我只能忍了，谁让奶奶家没有忘了那，无奈。
草娃娃的生活不言有奈还是无奈，我只是习惯了隐忍的生活，即便大家可以时常的看到我发小脾气，但是我相信你们都没有看到过真正的草娃娃，因为那个我已经给过别人。我大了，着实的不想再那么的随兴生活，我现在很清楚生活和生存的区别，我也很明白我需要的是学会生存，即便我的父母可以给我很好的生活，但是我不能让爸爸妈妈养我一辈子，我想的是用我有限的薪水给他们无尽的幸福，我想让辛苦了一生的爸爸能够圆梦，如果我能够自己好好的生活，爸爸就可以踏实的买一辆30，40万的吉普去圆他的梦。如果我可以好好的生存下来，妈妈就可以再也不淌那个混水，就可以不为我而从事任何跟行政有关的工作，妈妈就可以真的好好教教书，好好的搞搞她一生都放不下的壁挂。妈妈是个多么喜欢壁挂，喜欢色彩的人，可是因为我，却需要不停的学习，读了本科，读了清华的研究生，或许还要去上很多很多的课，因为妈妈是个老师，给学生一杯水，就要让老师有一桶水。妈妈为了我们丧失了很多的东西，试问天底下有哪一个女人不想在家安静的读读书，做做饭，试问天底下有多少女人是渴望过着一种没有生活只有生存的日子，试问天底下的女人有谁愿意再男性无比光辉的舞台上跟异性比高低。妈妈真的很不容易。虽然我经常的不喜欢你外边的生活，不喜欢你职业女性的生活方式，不喜欢你穿着西装，穿着高根鞋，不喜欢你一回家就大字的躺在沙发上，不喜欢你打电话总是不分昼夜，但是你是我的妈妈，我知道这些你也不愿意，但是生活有些让我们无奈，生在名利场，有何能不逐利，为了女儿，妈妈你真的牺牲了好多好多。我知道妈妈你的心从来没有因为置身在世非的世界上而有任何的变化，你永远都是那个唱着荡起双桨的小姑娘，妈妈我会好好的生活，我会的。我会让你以后好好的在家创作你的壁挂，你有过那么辉煌的过去，我们不要让那永远的成为历史，妈妈，你是一个心比天高的女人，我会让你重新的开始你的创作，让你的作品再双年展上大放光辉，让你真的感觉到世界处处的绚烂，那缤纷不仅在你的作品里，也在天空大地上。

爸爸，你是我生命中最终要的人，我曾经几次的承受不了这个世界，我曾经绝望到自己看不见一丝的光明，是你我才没有离开。你是我活下去的理由，你是我的最爱，在这个世界上，你就是我的唯一。爸爸，也许你比起很多社会的成功男性，显的平凡，但是在我心里你比他们都好，你天生的心灵手巧，我们家东西坏了，爸爸都能修好，爸爸可以给我做玩具，可以手把手的叫我摄影，可以在我最痛苦的时候陪在我的身边，爸爸，这个世界上你是对我最好的人。你有着男人的刚强，有着踏实稳重的作风，有着聪慧的心，有着懂得生活的品味，最重要的是你热爱我们这个家。我们的身边分开了很多对儿，但是我们家能够一直走下来不容易，这都是因为我们家有你这样一个好男人，你是我和妈妈要守护的人，我们要让你快乐，这才是我们最大的快乐。我在异乡读书，最舍不得的人就是你，爸爸。爸爸，你知道吗，我每次看到你的短信，接到你的电话，都很想哭，我想你想的难以克制我自己，写道这里，我真的想你了。

我似乎今天有跑题了，那就请大家原谅我吧

日子

光阴老人的女儿，伪善的时日，
喑哑无语如同赤足的托钵憎，
她们单行排列，无始也无终，
手托皇冠和一根根权杖，
按各人的心愿向大家分赠礼品，
面包，王国和包罗星辰的天空。
在枝丫缠绕的花园里，我见此壮观，
忘掉了早晨的愿望，匆匆忙忙地
采了些香草和苹果，时日便已转过身
静默地离去。在她黑色的发带下
我看出她的轻藐，为时已晚。

（汪剑钊译）

断片    （张爱玲 译）
机智主要的用处是教  

我们与没有他的人相处的很好。

为了要人人住在自己家里，

所以这世界这样广大无比。

前段时间我一直非常的迷恋老罗语录，也自然就听到了他的那段诗人，也就知道了这个跟中国最有关的诗人，埃兹拉 庞德。前些天曹娃娃开始读庞德的诗，他的仿屈原让我觉得确实很有特点，从他的诗里更多地看到的是东方的神色，而非美国诗人的那种强大的优越感，幸福感。
初读庞德，我现在很难说什么，因为它的诗歌我真的很多都看不懂。读他的诗，我很难用一种非常愉悦，浪漫的情怀去欣赏，我看不到歌德那种水蜜桃般的诗句，也看不到雪莱的那种轻柔，看不到帕斯的那种雄壮，也看不到普希金的浪子金身，看不到拜伦，看不到爱默生，看不到色彩而坚韧的蓝波，也看不到大唐盛像，庞德的诗就是那样的特殊，也许读了也会不懂，但是不读是一个遗憾。
少女

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　　树长进我的手心，
　　树叶升上我的手臂，
　　树在我的前胸
　　朝下长，
　　树枝象手臂从我身上长出。
　　你是树，
　　你是青苔，
　　你是轻风吹拂的紫罗兰，
　　你是个孩子——这么高，
　　这一切，世人都看作愚行。

　　（赵毅衡 译）

叹调

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　　我的爱人是深深藏在

　　　　　　　 水底的火焰。


　　－我的爱人是欢乐的亲切的

　　我的爱人象水底的火焰

　　　　 难寻踪影。


　　风的手指

　　　　　　　 给她带去

　　脆弱的

　　　　　　　 快速的问候。

　　我的爱人是欢乐的

　　　　　　　　　　　 亲切的

　　　　　　　　　　　　　　　难于

　　　　　　　　　　　　　　　　　　相逢

　　象水底的火焰

　　　　　　　　　　难于相逢。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　申奥　 译



白罂粟

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　　白色的罂粟花，沉重地负载着梦，

　　呵，白色的罂粟花，比爱情更聪颖，

　　我渴望着它们的唇瓣

　　　　　　　　　　　 当我瞧见它们隐匿

　　出没在阴影之中

　　－那儿是一片松树林，

　　白色的罂粟花，它们是白色的，

　　它们白得象森林上空的云，

　　不久星星就会升起追逐它们。


　　呵，白色的罂粟花，比爱情更聪颖，

　　我是为了和平而来，而且

　　我是为了和平走向你，追寻你。

　　我的追求给我带来

　　新的忧愁。


　　白色的罂粟花，沉重地负载着梦，

　　我渴望着它们的唇瓣

　　　　　　　　　　　 当我瞧见它们隐匿

　　出没在阴影之中

　　－它们是白色的－

　　如果有人用她眼中古老的渴望瞧我，

　　我将如何回答她的眼色？

　　我已经追随森林中的白人。


　　是的，这是一次长的追寻

　　这是一次焦渴，当我看到它们

　　在挺立的树丛中消逝，忽隐忽现。


　　呵，当爱情在心中熄灭，

　　人们何等悲痛。　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　申奥　 译



舞姿

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　　为《加利利的卡纳的婚礼》而作

　　呵，黑眼珠的
　　我梦想的妇人，
　　穿着象牙舞鞋
　　在那些舞蹈的人们中，
　　没有人像你舞步如飞。

　　我没有在帐篷中，
　　在破碎的黑暗中发现你。
　　我没有在井边，
　　在那些头顶水罐的妇女中发现你。

　　你的手臂像树皮下嫩绿的树苗；
　　你的面孔像闪光的河流。

　　你的肩白得像杏仁；
　　像刚剥掉壳的杏仁。
　　他们没有让太监护卫你；
　　没有用铜栅栏护卫你。

　　在你憩息的地方放着镀金的绿宝石和银子。
　　一件黄袍，用金丝织成图案，披在你身上，
　　呵，纳塔——伊卡奈，“河畔之树”。

　　像流经苍苔间的潺潺溪流，你的手按在我身上；
　　你的手指是寒冷的溪流。
　　你的女伴们白得像卵石
　　她们围绕着你奏乐。

　　在那些舞蹈的人们中，
　　没有人像你舞步如飞。

　　（申奥译）
ps:
庞德是一个很有传奇和讽刺意味的人物
庞德（1885～1972）美国诗人、评论家。1885年生于美国的爱达荷州。1908年，他来到伦敦，发起了一场旨在改变当时文坛诗风的意象派运动，开创了美国现代派文学的先声。第一次世界大战后，庞德迁居当时的世界文化中心巴黎。1924年庞德去意大利，并在政治上开始向墨索里尼和希特勒的国家社会主义靠拢。二次大战期间他公开支持法西斯主义，并在罗马电台的对美国广播中发表数百次亲法西斯、反犹太人的演说。战争结束后，他被美军逮捕，押回本土等候受审。后因医生证明他精神失常，再加上海明威和弗罗斯特等名人的奔走说项，他只被关入一家精神病院。1958年，庞德结束了12年的精神病院监禁，重返意大利居住，直至去世。
    庞德一生的著述颇多，主要作品有《面具》（1909）、《反击》（1912）、《献祭》（1916）、《休·西尔文·毛伯莱》（1920）和《诗章》（1917～1959）等。此外，他还写了不少文学评论文章。他的早期诗歌遵循意象派的理论，用准确、鲜明、含蓄的意象来表达事物，文字简洁，通俗上口，并富有流畅的音乐美。他的某些诗在一定程度上抨击了资本主义制度，讽刺了西方社会中商品化倾向和市侩气息对文艺的侵蚀，反映了当时知识分子的险恶境遇。不过，他的诗也有内容空泛、一味追求形式和个人色彩太浓的缺点。

经历了昨天晚上的失眠，今天早上我饱饱的睡了一觉，作了一场梦。
半年多了，我已经可以坚强的不再梦见它，可是今天我却梦的那么真实，那么的漫长，以至于醒来后好久我都没有办法的确定到底我是不是在做梦。
在梦中的他，特别的真实，那种言行，都像是在眼前
娃娃啊，你说我怎么就这么的无耻没用呢，我怎么就是不能彻底的忘掉呢

尽管前些日子丫头没有时间，更多的是缺乏一份安静的可以书写的心，但是感谢亲爱的们对我始终如一的关心。今天上来看见你们的留言，我觉得很温暖，你们是我这一辈子最珍贵的上帝恩赐，我要好好的珍惜，好好的收藏，让它永不变质。

 

 

今天我的大一彻底结束了，也觉得自己不该再做一个任性的孩子，长大不再是宣言，而是实际行动。

我不再是一个只有可爱的丫头，我还会是一个优秀的女孩，一个真正的好女人......

 

我相信......