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12月11日 msn空间封笔之作 习惯了每天的文字生活，习惯被人逼稿
习惯了在这样的夜晚，在漆黑中让手指做做体操
习惯了宁静的生活，习惯了在别人的呼吸声中慢慢睡去
曾经我把我的一切都留在了这个叫做msn space的地方
曾经我总是把自己估计的很高，鄙视周遭
曾经这里是我和朋友的纽带
曾经我只是个丫头
在这里我度过了一年多的时光
一年只是宇宙的一瞬
却是人生的一段
衷心的感谢
大家！
女孩终究要长大
文字也不能永远的随性
贪恋阳光的日子会是心底的最美
但我们还是要勇敢的走在生命的旅途上
无论前方依旧阳光灿烂还是阴霾的让人透不过气
11月19日 I am a shopping mania 今天辩论赛结束了，我又一次很泼妇很作秀的为我的团队牺牲了自己的形象，其实我大可不必这样。想想挺搞笑的，我才不是输不起的人呢，哈，反正事情也发生了，明天就请齐飞吃顿饭吧，要不然也听不好意思的。 今天晚上因为听说依侍丹减价，就跟同学直奔过去了。2.6折的only,veromode真是让我过足了瘾，要不是自己的身材真是不怎么好，我简直可以把春夏秋冬的衣服都补次货。今天买的毛衣是我最喜欢的风格，艳丽的颜色配上个性的编制，that's my style。另外的一件外套，也是比较个性的蓝色，典型的only风格，张显出一种生活的热情。出了依侍丹，一路闲逛就到了美邦，碰上了今天最大的惊喜，一件写有i love MB的衣服，虽然店员说这是我爱美邦的意思，但我还是固执的认为那是i love my boyfriend的意思，厚厚的加毛i shirt也只要20元，真是赚翻了，哈哈哈...... 明天又是新的一天了，就让我穿上新衣迎接朝阳吧，cool baby 听，耶路撒冷你听我说... 由于奖学金的事情，我开始否定自己，电台的事情更是让我的心情冰到了极点，绝望无助一次次的吞噬掉我......我如此的无助，不知道我所学的价值，不知道我到底要怎样，开始埋怨，憎恨，压抑自己心中的愤怒，每天用看似清纯的微笑面对每一个人，用一部部的电影麻痹神经，一次次的在存在主义的书籍中迷失自我，k歌让我感到厌倦，酒精让我恶心，短信让我手疼，上课更让我感到无聊，为了逃避，我用睡觉的方式来安抚自己，用金钱的挥霍来得到片刻的满足，用尽了各种手段去逃避现实，然而最终却发现自己反而不仅迷失在现实中，更迷失在梦境中，刻意逃避后得来的是更大的虚空，更多的无助。虽然我觉得自己应该发泄，但是来到黄河边，阴霾遮住了温暖，一点点哭得力量也没有。踏进我熟悉的图馆，却觉得里面吵的让我窒息，其实省图是安静的，然而我自己却觉得坐进去越发的困难。有的时候，我把自己装扮成一个特别乐观得人，帮助别人解决情感的痛苦，可是事实上呢，我自己却比任何一个我劝说过得人脆弱，敏感。我也想过倾诉，但是理智告诉我这不可以，我是一个有着很大梦想得人，一个心比天高的人，一个很特别地人，但是现实打击的我没有任何的兴趣，梦想只是曾经的一场梦......但是就是在这样的时候，上帝再一起向我走来，握住我的手，把我搀扶起。现在回头看前段时间的自己，真是觉得狠渺小，很自私，我应该乐于奉献，而不该内心埋怨。前面的坎坷是上帝对我的考验，这是我的信仰契机。感谢在我生命一片灰暗的时候，有人向我伸出温暖而有力的手，你让我再次感到了生命的阳光，焕发了我生活的勇气，激情，我真心的谢谢你。 我的父啊，我曾经因为太多的顾虑，不敢投入你的怀抱，今天你再次的拯救我，让我无法再拒绝你。我将用自己有限的力量，用我卑微渺小的一生侍奉你，听从你，永远的跟随你...... 所谓辩论 最近学校的辩论赛又开始如火如荼的展开，又一次庄重的穿上队服，又一次投入到了这思维的游戏中......随着对辩论赛的深入了解，辩论对我而言越发的是一个形式化的东西，谢谢dst哥哥的谆谆教诲，让我可以对辩论有一个比较深刻地认识。 今天我决定退居幕后，没有一丝怨言，没有一丝遗憾，能够在幕后为自己的团队奉献出一份力，我已经很知足。
 其实辩论是没有输赢，没有正确与否的语言游戏。辩论的意义远非曾经的想象，一场辩论往往最后的价值跟一出独幕剧一样，甚至还不及此。但是我还是很感谢我的学院给我这么多的机会去接近辩论，毕竟只有我接触过这样的精彩，我才能够品出其中的酸甜苦辣。 今天本来是想谢谢我的辩论心得，可惜还有论文压得我喘不过气来，所以就先这样吧。 ps:
开心的能用自己那有限的经验给大一的师妹提供一点咨询，刚刚改完了芮芮的稿子，心里无比踏实，安静。 明天我的团队就要上战场了，祝福他们吧，比出自己的风采，不辱使命。
11月14日 我恐怕喜欢上了我的老师！写下这个题目我也很害怕，我真是不知道为什么我总是在犯同样的错误。 为什么我就这么喜欢那些有了家室的人，我怎么就可以这样呢？
 他是我们文艺课的老师，他喜欢古典音乐，给我们讲lolita,他让我快乐，他深邃的外表下是敏感的心，他熟读米兰昆德拉，上课略带幽默，开着一辆大众车，车子里面有很多可爱的毛绒玩具，他的车子永远一尘不染，他总是提前半小时的来到公教楼，先去图书馆看报纸，然后去报刊栏看报纸，他喜欢齐鲁晚报，文汇读书，从来不照镜子，他喜欢把手机放在衬衫的前兜儿里，他用手表看时间，总是背着手提电脑但是从来不用，他的车里有一个塑料袋的唱片，他说他最喜欢的一首曲子是流浪者，他说在压抑之后的欢乐最珍贵......莫名其妙的喜欢上，或者是可能喜欢上 我无奈，我到底是为他着迷，还是仅仅是因为这是一种崇拜，我喜欢文艺，所以我崇拜他，这种感觉很怪......
11月11日 忙碌的生活又开始了今天听顾老师的课觉得自己真的不应该这样了，我应该多看些书，计划总是设计的好，但是落实起来真难...... 辩论赛又要开始了，无论是发自内心还是完成任务，我都不能输。加油，亲爱的丫头！11月10日 所谓狂欢的夜晚今天这个点，刚刚和社友从济南的一个KTV杀回来，身上到处是烟的味道，而口中又是一片的干涩...... 其实这样所谓狂欢的夜晚，我早已见怪不怪，一群人兴奋的出屋，回来却永远都是各怀心事，一群人一起aa制，到头来却总是相当于为某人买单，烟与酒与恶劣的睡眠使人长时间的不清醒，头疼欲绝，但是无计可施。这样的日子除了有利于减肥，其他真的没有什么好，但是明知如此，每一回却依然欣然前往，找乐的生活到了了也只是一场美好幻想，心烦的只会更心烦，受伤的只会更受伤，即便快乐疯狂了，当一觉醒来，却总会忽的觉得是一场空，一切都离得很遥远很遥远了，忘记了昨夜的音乐，忘记了昨夜与何人在一起，忘记了昨晚为什么快乐，也忘记了什么是快乐......但唯一让人欣慰的是朝日的太阳和一些有意思的人，今天在洪楼广场看到了一下妈妈级的人在跳disco，忽然就莫名的感动了，生命真的充满奇迹，别人的生命之火会照亮今天我灰暗的心。清晨学校的树也是最美的......11月9日 说明篇 显示头像：丫头本人 黄河边上的自拍，just an outsider。喜欢在阳光的午后，一个人坐车到一个陌生的地方，任风吹散我的头发，飘香，滥情。
播放歌曲：Moi Lolita 这是Alizee的一首歌曲，喜欢它是因为喜欢这种清纯的性感，lolita本身这样一个读起来像微风般的字眼，不由得让我想起了蒲宁的“轻盈的气息”。
“lolita,light of my life,fire of my loins,my sin,my soul,lo-leate the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap,at three,on the teeth,lo,lee,ta.”
空间标题：Take money and run 亚理士多德在《诗学》中提到“滑稽的事物是某种错误或丑陋，不致引起痛苦和伤害。”鲍列夫《美学》中则认为“滑稽是对比，分歧，对峙的结果”。丫头以为就像我们的餐桌上少不了盐一样，我们的生活也少不了无伤大雅的滑稽。这样的淑女界面配上这样一首老摇滚的名字是不是够有点胡椒面的味道呢，哈哈，I enjoy it!
新style：谢谢tom给我做的新发型，非常的清纯，这次的刘海是齐齐的，头发后面做了层次，感觉既娃娃又不失女人味，妙极了。 今天用睫毛夹修理了一下我的睫毛，哈哈，又是赞誉一片......
昨天终于又穿上了我心爱的白色法力奥，觉得怎么看怎么像个prince,开心了 今天晚上准备穿身狂野的出去秀秀，我不迷人谁迷人，最近搭讪的人忽然间多了起来
11月7日 给所有和我曾经生活在一片声音下的女孩，还有正在路上，即将上路的宝贝儿 从来没有定过这么长的标题，自己都觉得很奇妙
这是我和一个人的聊天纪录，或许说明了什么，或许只是一些感叹，或许连感叹都不是......
11月2日 推荐一部电影 thank you for smoking 晚上，美其名曰练习听力，我现在一般都要在睡觉前看一部电影。
这个thank you for smoking是一个很带点文艺学中所谓的滑稽irony色彩的影片。
故事很简单，所以很好懂。
建议大家下到手机里抽空看看，除了给生活找点乐，或许还能得到更多。
一些即将与我无关的事 重新回到日记的生活感觉真好，废话不多说了，还是进入正题吧。 今天听完高导的讲话，觉得挺温暖的，虽然基本上讲的内容与我无关，但是觉得他能重视我们班还是觉得很满足。 今天班委的表态，我没有什么感觉，在这里我只是写写我对班里人的看法，其实只是很微小的东西，纯属自娱自乐。 zl:我们班近日班长。其实我现在不知道这是什么感觉，由于我们曾经的误会，我觉得很多事情都是蹊跷的，不过总觉得他人心还是好的，只是有点小农意识，做事有点不上点。ljj：这个女孩在我眼里很咋呼，而且有点太在乎小的利益，在她的身上能够很清楚的感觉到她的家庭背景。lqq：我不否认这是一个好女孩，但是骨子里头特别的爱面子，会是一个对荣誉，地位斤斤计较的人。lgh：他是我们班的大哥哥，而也是一个看似很深的人，他的心中自保意识强烈。mxf：能力不值得怀疑，但是有很多不可告人的伪装，骨子里很自卑。jl：一个实际上很有手腕的女孩，但是过于女孩化。yx：老好人，过自己的生活，但很犟。ls：还算平衡，有一定能力，但是心比天高。zw：一个心无比好的女孩，但是口无遮拦。bym：非常懂得人情世故，但是事不关己，己莫问。ty：很cool，能力很强，但是没有在班里生活的足够兴趣。myq：怪人，但是在乎名誉，希望在学术上有所建树，但可能性不大。hbl：忧郁的才子may：生活有目标，但是比较柏拉图，人很好。ccx：有生活的方向，边缘人，但是他爱我们班dxn：一个有点罗嗦的好人，但是有点自不量力，学识渊博sqj：对于踩着朋友上去的人我无话可说。smf：太有心计的女孩，只可她用你，不可你用她。 ......
 还有很多好人但是暂不列了，其实上面的人也是好人，我吹毛求疵了。 11月1日 转载： 傅雄，为乐坛挑唱片的人每天听10张唱片。20年来，国内已很少人能跟上傅雄聆听的速度。国内许多知名的、不知名的音乐人都到过他的店里买碟，很多还是他的常客。 对傅雄来说，一个音乐人独立的音乐姿态，从挑唱片时就开始了 近日，台湾民谣歌手胡德夫和陈永龙，应邀第一次来到北京，小唱一晚。利用开唱前的短暂时间，陈专门去造访了位于新街口的一家唱片店，买国内的地下民谣。陈知道，这次邀他们北上的《滚石》杂志中文版主编郝舫亦是这间店的老主顾。 店的主人，就是在国内乐迷中大名鼎鼎的傅雄。 傅雄的店开了12年，历史长且不说，从2000年左右到现在更显突兀：眼下想找古典发烧碟之外的国外原版进口碟，这是全国惟一的一家了。傅雄的店大不过20平方米，分类牌上写着前卫实验、现代爵士、金属和哥特等，单碟标价多在130～150元之间，店里很多东西，连卖盗版的算上，在全国找不到第二家卖的。店里还代销国内各地下乐队的唱片、小样、各类新音乐杂志、小朋克自己写的小说等。 这里就是音乐人和乐迷的天堂。 经营12年的正版唱片店 “我一直是傻傻地坚持不卖盗版，呵呵，这点不是自夸。”傅雄说。与盗版相比，打口CD因音质纯正更受欢迎，但他也不乐意做。原因有两点：一是打口会打掉歌，另一个更重要的原因，卖打口，货是不能挑选的，都是上游商家论箱发。傅雄无法忍受不能自主选择唱片，他要保证货架子上的每一张碟，都是他亲手挑的。 每天半夜两三点，傅雄基本是在写订单中度过。“Amazon(亚马逊网站)上有3万多条唱片信息，其中也许只有50个在北京能卖，但是你需要对那3万多条都有基本的了解。”写一份订单要花四五个晚上，傅雄每星期出一份。这活儿别人看起来辛苦，可却是傅雄的兴趣所在，每写完一份总是感觉很高兴，因为“又有些喜欢音乐的人有福了。” 类似的店，国内以前有过一些，但都陆续关张或转行了。“我这行没有别人做，不是因为我比别人牛，而是别人不愿意做。”傅雄说，“这个年龄要说钱不重要，肯定是装。但我进的唱片中，我知道有一半是赚钱的，另一半是出于我的热爱和兴趣，不赚钱。”好多全球仅发行2000～3000张左右的唱片，他能进1～2张。 虽然挑唱片挑得呕心沥血，但傅雄却很少直接向顾客推荐唱片。他只是让货架上的1000多种类的唱片在那儿静静地等待知音。“这和我的音乐观念有关。我喜欢或认为好的你不一定喜欢，你应该有自己的选择和判断。而且我的选择也在不断变化，怎么能把自己的审美强加给别人。” 除了写订单的乐趣，每收到一批新货，都令傅雄兴奋。多年来，他还和国外很多唱片公司保持着良好的关系。Derek Bailey是傅雄最爱的爵士音乐家，他个人收有D.B的60张唱片。 去年7月傅雄生日那天，意外收到一个包裹，居然是其唱片公司Incus公司老板送的一张有Derek Bailey亲笔签名的黑胶——1981年的唱片“AIDA”。5个月后，这位伟大的乐手去世了。 傅雄说，这个已经做了12年的营生，他希望能一直做下去，“第一是爱好，同时也是理想。”停了一下，他又说，“要不，理想这俩字先别提了。” 20年，每天听十张唱片 最近，傅雄家里添了个大书柜，是用来放唱片的。不然在屋子里到处码放着的CD，像随时要倒塌的积木一样，已经无法正常穿行了。去年他曾立志实行唱片减肥计划，把将近7000张唱片收藏减到5000张以下，那时候他每天筛100多张，没感觉的统统淘汰，可工程刚过半，新收的唱片又堆得屋里无处下脚了。 每天醒来，傅雄做的第一件事就是打开音响，“上午到出门这段时间差不多够听五张唱片，这个时间可以挑一些大部头来消化。昨天上午重听了King Crimson 1969年四张一套的现场Epitaph，几乎爽死。”多年来每天十张碟，傅雄阅尽了乐林春色，很少有音乐人能追得上他聆听的脚步。 让他列举一些曾影响过他的音乐，第二天他交了个名单，几乎写满了一张A4纸。“太多了，我能写出200个特喜欢的音乐家。最早是崔健。那时我还是个初中生，在家里看着12寸的黑白电视，一首歌听完，头皮发麻，身上起了枣大的鸡皮疙瘩——也许记忆被夸大了，但我当时心里确实在想‘这是什么啊！太爽了，太痞了，我真想这样！’那首歌是《一无所有》，差不多几个月后，我才听说这玩意儿就叫摇滚乐。” 傅雄说他从小有个怪癖，就是几乎每过一段时间就评一次自己的人生10大唱片，还有10本书和10个电影，几乎每年必评。“前些天从一本旧书里面翻出一张纸条，上面写着，‘这些音乐杀死了我’，还有10张唱片的名字，而现在的我已经不知道当时写这些时是什么想法了。” 早年每一张唱片都来之不易，都听了上百遍，甚至更细。“一些伟大音乐的黄金时代，也是我出生的年代，可那时我周围没有音乐，我在20年、30年以后才找到他们。”傅雄的收藏也随着聆听，疆界不断拓展，“刚听摇滚的时候，特别喜欢滚石，立志要收齐，问了个老外，他告诉我滚石出过30多张专辑，吓我出了一身冷汗，后来发现摇滚里滚石还不算难收的。再后来，喜欢上爵士乐，才知道摇滚其实是小意思了，随便一个爵士大师就是100张起步。现在国外新唱片每年出几万张，有时候我看着满屋堆着听不完的唱片，想，这20年我究竟走了多远？也许只是在原地转圈。” “我的娱乐就是我的精神” 傅雄是北京人，家里的独子。1990年高中毕业后就没进过学校了。但有时候压力一大还会梦到原来的校长，梦到上学迟到。醒的时候总是庆幸：“太好了，我永远放学了。” 虽然不喜欢学校，但傅雄喜欢看书。“大约在1991年的时候，有一段日子呆着没事做，每天就是看书，看刚出中文版的《追忆似水年华》；还有就是听磁带，只要是醒着，不停地听。” 到现在傅雄一直有阅读的习惯，“我可以看网上的八卦新闻、看肥皂剧津津有味，却无法忍受无聊的文字印到书上。”傅雄多年所读的都是文哲一类的书，而且喜欢大部头。“这种习惯在80年代还算正常，现在在熟人眼里却是一种怪癖、落伍或者装，不过这对我来说却真是实实在在的乐趣。”傅雄看书的时间是上午醒来之后和晚上睡觉之前，还有上厕所的时候，加在一起一个多小时。“一直想买套《史记》放厕所，多牛啊，估计要看十年……” 听了二十年唱片，卖唱片卖了十多年，除了经常写点很短的博客，傅雄没在正式出版物上发表过任何关于音乐的文字。 除了书，好的音乐演出傅雄自然也从没落过。仅接受采访前的一周之内，他就密集地去看了7月15日崔健、18日黑眼豆豆、19日胡德夫、20日“挂在盒子上”的四场演出。“有一次去‘无名高地’，看看四周，没一个认识的。最早我看演出的时候，周围一个都不认识，后来认识得越来越多，有几次几乎满酒吧都是熟人。现在又回到开始，也不错。”在傅雄看来，看演出需要时间、钱，还有心态。“这年代，娱乐和精神越来越分开了，我还是合在一起的。音乐、DVD、书、演出，这是我的娱乐，也是我的精神。” 乐坛背后的第三只眼 “最近有个特郁闷的事情，就是好几次遇到有人和我亲切地打招呼，我却根本想不起对方是谁。今天快下班的时候，又冲上来这么一位，用力摇晃着我的肩膀，我终于忍不住问了句：‘不不好意思，您是？’‘不会吧，我10年前就买你唱片啊……’”这是傅雄博客上的一段文字。 傅雄是最早卖打口带的那拨人。“周末在灯市口，像一个大PARTY似的。”同僚都是音乐爱好者，后来，他们或者以种种姿态进入乐坛，如左小祖咒、麦田守望者主唱萧玮、新蜂音乐老总付翀、羽泉经纪人袁涛以及乐评人王小峰等，或者干脆和音乐没了关系。只有傅雄，十几年来没有进也没有退，反倒形成一个稳定的观察点，成为喧嚣乐坛背后的第三只眼。 “来店里比较多的是几个乐评人。音乐人里，刘元、王迪、左小诅咒常来，羽泉、老狼、朴树、张亚东、杨坤、张楚、刘欢都来过；崔永元来买过邓丽君；不少摇滚乐队的来，多数是不出名的……”“总的来说，还是普通乐迷更热爱音乐。” 在傅雄听来，“新的”，或“中国的”，都不能成为他对音乐判断的标准，对任何音乐，他的标准仅仅是“好的”和“坏的”。在这个标准之下，他对20年来中国音乐的进步持怀疑态度，而且对大部分乐评持怀疑态度。这也是他自己始终不愿意写乐评的原因。 提起普通乐迷的变化，傅雄说，“现在的小孩和老外聆听习惯差不多，很专。听METAL的，可能一张JAZZ也不听。音乐听那么杂的，大概只有我们这一代了。” 傅雄说，“我不是一个成功的商人，也算不得什么文化人，我也不知道自己算哪类人。也许这就是独立？可年纪越大，越觉得独立不是一个单纯的概念。”“有时我也会自问：生命是否全浪费在音乐上了？我现在还没有答案。” （曹红蓓）中国新闻周刊
ps: 其实此时此刻我特别想在msn上看到jc,可惜他不在...... 10月31日 像花朵一样绽放！ 新的页面，新的生活从现在开始！
在整整徘徊犹豫的一年日子里，我终于确定了自己明确的目标，也将要为这个目标付出坚持不懈的努力，微笑到最后。
我喜欢现在的我，淡泊名利，可以让权，让利，坦然地面对一切。今天的我才觉得自己真正的长大，做事越来越不漏声色，即便表现出的生气也只是要达到一种效果，面对真正的憎恶，我但倒是越来越会面对，借刀杀人的本事越来越强，只不过我现在可以用很平常的心看待那些所谓的是是非非，所以我可以真的大度起来。
能够选择这样的生活，我真的要谢谢楠楠，是她让我坚定了生活方向，不怕寂寞，不怕孤独，安然的面对每一天，微笑的面对每个人。当太阳照下的时候，我要像花朵一样绽放！
依旧迷恋
不经意的在大病初愈的时候打下了这个题目，又不禁的想到依兰姐姐的一句话，坚持我的不迷恋就无所谓拥有与失去，但不知能不能说是一种遗憾的是我们根本不会忘记曾经的迷恋，即便我们残忍的忘记了曾经的自己，我们依旧还会念起那份迷恋……
7月16日 失眠的夜晚又是一个失眠的夜晚，一个人躺在床上，等待着黎明，等待。 失眠的夜晚总是特别的难受，一阵阵的头疼，嗓子的干瑟，胸部的憋闷，心脏的快速跳动，心中的孤寂，夜色的黯淡，一个人甚至连使自己睡觉的能力都已经丧失，眼睛呆呆的看着天花板，脑中却是一片的空白，下床去找谷味素，拧开盖子的瞬间却没有勇气吃，害怕因此自己会更傻，害怕一天自己虽然可以好好的睡觉了，但是却将是永远的没有了知觉。 最近这段日子，我变的更加的敏感，变得更难以控制自己。焦虑的时候也越来越多，只要是一个人的时候，我就总觉得有人要谋杀我，我无时无刻不感觉到自己的身体已经透支到了极限，疲倦，失眠，不停的出着虚汗，头疼阵阵的袭来，还有厌食，焦虑，害怕一个人的生活，这些都让我感到越来越招架不住。一天只能安静的睡上3个多小时，我真的已经承受不住。 爸爸，妈妈啊，女儿好累，可宝宝不知道为什么会是这样的。在外边我可以做个不怕折腾的好女人，但是面对自己，我却怎么也坚强不起来。我真的不是因为多么热爱知识所以才看书，而只是因为寂寞。我也真的不是因为有多么大的志向所以去看那些晦涩的东西，我只是觉得只有那些东西才能让我安静的下来，就像我的生命不能离开音乐，一旦我没有了这些精神的寄托，我恐怕早已经崩溃。 我真的越来越怨恨自己的这个性格，如此的脆弱，如此的紧张而神经兮兮。 爸爸，妈妈啊，我真的想你们，但是我还是不愿意回到北京，我不想让你们看到如今的我，一个在深夜敏感脆弱的人，一个天天会失眠的女儿，一个被无限压力而要压垮的女儿，爸爸，妈妈，原谅我得不孝，原谅我的选择，原谅我得任性，脆弱，敏感。 比起黑夜，白天让我会舒服些，最起码当我无法控制自己的时候，我可以去公园里读读诗，可以一个人毫无目的地的在济南的某辆公交上绕圈圈，一个人去听个讲座，一个人去自由市场买菜，一个人去超市买方便面，一个人的迎着阳光哭泣，一个人带着mp3出门，漂泊。 我现在好累，或许很久以前我就已经很累了，但是你们是我生活的最大动力，为了你们，我会好好的活下去。今天法语开课了，老师讲的很好，我也很有兴趣，我相信我能够修好我得第二外语的。虽然我是个瓷娃娃，但是我还是会尽自己最大的能力呵护好此刻的我自己，我要用我的一生来爱你们，我要为了你们好好的话，我要亲爱的爸爸妈妈体会到我得温暖，我的孝顺。在我得生命中，比对老公的服从更重要的就是孝顺我的爸爸妈妈，我会努力的作个好女儿，让你们因我而度过一个值得骄傲的晚年。谢谢爸爸妈妈这20年来给予我物质的帮助，精神的支撑，你们让女儿有了一个完美的童年，一个幸福的少年，一个丰富的青年，我也要让你们有着最温暖的晚年，相信我吧。 亲爱的，我好羡慕在梦中的你，好想跟你在一起，你会是那个让我变得坚强的人吗，你会是那个每当在我感到寒冷的时候给与我温暖的人吗？我想即便我不知道此刻对你的感觉是不是爱情，但是我想你是我现在生命中的阳光，你就像是甘露滋润着我这棵小草娃娃，可是这到底是不是爱情呢，我们这样的彼此呵护是更深厚的友情还是爱情呢，我害怕投入后我会因失去而更加的脆弱，我真的害怕。亲爱的，当你知道什么是爱的时候，你爱的人会是我吗？ 我害怕，亲爱的刚刚跟他发了短信，心中乱乱的，就想开了电脑，写写女儿心思 虽然我谨记着好女人不怕折腾，可我已经累得不想再过一天这样的生活。我怀疑自己的长相，智商，才干，怀疑守护我的心能否永远守护。我就是胆怯的怕输、虽然我能谅解男人的花心，但是我害怕因此而完全的失去。我徘徊，却依旧找不到出口。我想嫁给一个爱我得人，可是我不知道什么样的感觉是爱情。最好的朋友，常常陪我的往往总是男性，然而我不知道这是幸福还是灾难，更无奈的是我不知道对谁的感觉是爱情，或许都是但更可能都不是。因为所有的这些都只是一个说话的伴儿。而就像我坚信真诚是永远不要说的一样，我觉得能够交流，只是说明有一些相似和我比较容易的欣赏异性，比较容易看到他们的有点，但是真的感情不在言语中，它应该是一种默契。而这样的感觉我只跟三个男人有过，我爸爸，师傅，亲爱的。可是即便这样我还是怀疑，怀疑我此刻是否已经幸福。跟别人在一起，我希望他们陪着我，一直把我陪到进入梦乡，我希望他们可以给我讲故事，讲一些我不知道的事情，如何的贬损我倒是无妨。跟其他人在一起我更愿意展现的是我的聪明和苛刻，但是面对亲爱的，我却做不到。我一个在宿舍是何等的恐惧，何等的寂寞，我多么希望有个人可以陪我长一些，久一点儿，可是我却不舍得让他陪我度过这个黑夜，我宁可这样的用文字慰藉自己，宁可用吃东西的方式度过这种心底的阴冷，也不愿他不睡觉的陪着我。我不想他费那么多钱给我发短信，不想让他总是担心我。所以我选择这样的寂寞生活，用音乐，用书籍陪在我的身旁...... 亲爱的，你会是那个陪我在院子里晒太阳的人吗 亲爱的，我想回北京了，就是因为你，我想我可以整装待发了，但是当我想到这些，我又会害怕因为见了面而过早的失去。我自卑，自卑的让自己害怕接受任何一份来自异性的爱，甚至是疼惜。就像对待师傅，我还是选择了远远的躲开，在远处祝福他和他的家庭。 我真的累了，想得到一个人的守护了，我会安静的在你的身边，为了你，我将停止跟其他异性朋友的正常交往，为了你我会尽最大的可能改变我得生活习惯，为了你我可以不再娇气易碎，为了你我可以选择出国，为了你，我可以放弃我自己，只要你愿意。 亲爱的，我们初中就被大家说成是金童玉女，有时翻看那个时候大家给我的留言，却觉得怎么看怎么像是给我们的，几乎人人都要提到你，提到我们。还记得吗，当时嘉他们还在网上给咱班的同学们配对，结果我们的默契程度最高，在搜虎上我们是95％，在新浪上我们的默契度是99％，被全班同学看作是神奇。我们两个人似乎就是两个半圆，我不善长的东西往往都是你最善长的，而你的不足却往往是我的长处。想来初中有你这样的同桌我真的很幸福，一起打打闹闹的就都打进了各自理想的中学。可是亲爱的，我还是怀疑我们的可能性，我觉得自己配不上你，不知道为什么，我总是会无穷的放大你的优点，而看不到你的缺点，以至于我害怕选择你我会受伤。其实我也不知道你对我到底是什么样的感情，我觉得你自己恐怕也不知道。亲爱的，我们现在到底算是什么，可怜的是我们谁也不知道。 你开始了你的全新校园生活，一定会见到美女如云，才女成林，到时我又算是什么。我不愿意想这些，可是脑子里这种情景最多。我相信你会又新欢的，在大学这样的氛围里，你不可能跟一个在异乡读书的人保持长久的感觉，何况你除了长相一般外，聪明劲儿应该是女孩都会喜欢的那种，到时候你还有耐心的守护我这样的一个断翅的精灵吗，我害怕的失去你，可是我又觉得恋爱是挫伤感情的事情，如果我们投入了，如果我们两个开始守护，那么如此漫长的3年，甚至是7年，我们要如何的度过。我们的志向决定了我们必然的读到更高的层面上，而且你适合做科研，这个我爸爸你父母也都是很清楚的，所以对有力的人生规划就是不断的读下来，而且一定要到国外深造，这一点我想你自己很清楚。可是亲爱的，你知道我学的专业是很难出国的，即便出国了，恐怕会选择香港，日本，而这也是我们的障碍。 亲爱的，原谅我这么唠叨，但是我真的还是没有勇气，没有啊。想根在一起，就是怕失去。即便我知道此刻的你是属于我的，但是我也怀疑爱情。我不是裴多菲啊，我面对爱情是现实的，我也想给你背诵歌德，也向给你听那些love songs，但是我做不到啊，原谅我吧，我今天依然感到心慌慌，依然分辨不清此刻的我们是什么关系。但也许等我们两个人都明白我们是否相爱的时候，我们也就到了该说分手的时候。 最后，要嘱咐亲爱的一件事情，今天的文字你或许会看到，而且很可能的看到，但是请不要在这个公众的地带问我，因为我还没有彻底的弄明白，我还没有准备好，我还是在恐惧啊。 亲爱的，你放心，我留在济南真的不是因为眷恋什么，我要告诉你的是我在济南没有需要整理的感情，我可以轻松的背包回家，坐你的车去八大处，那个我得福地。 我一直相信佛是可以帮助我们的，在初三的同一个时间我们不是也默契的出现在五台山的塔院寺里吗，所以就请你带我到八大处的猞猁塔前，陪我许个心愿吧，永远的守护我，好吗 7月12日 展望我的全新宿舍生活呵呵，今天我发现我得全新宿舍生活多面临的挑战还是不少的。 问题： 1.贾琳的贵小姐脾气，今天略有领教，一次交锋后，呵呵，草娃娃胜利 2.生活习惯的严重冲突，可想而知我和田园这两个夜猫子将怎么样的与杨西这个乖宝宝做艰苦卓绝的“斗争”，呵呵，不过草娃娃要学的聪明些，我和田园谁也不会出事。 3.战文的爱劳动与我得懒得动弹，呵呵，不过这也是好事情，我相信在战文姐姐的关怀下我也会学会勤奋持家的，老公啊，等着我得好消息，进进，看我的表现哦：） 4.刘珊的直爽，呵呵，应该也不是问题，毕竟我已经有了一定的战斗经验乐。 5.胡永清，也该是一个很好相处的人，曾经尝试过得方法，就继续吧 这样看，我的新生活还是蛮有挑战的，但愿在经过了大一的磕磕碰碰之后，草娃娃可以遍身成超级女英雄，^_^，勇敢的不骄气的大气生活 雪儿，我记住了你的话，好女人不怕折腾。我不会在折腾中灭亡的。 对了，我应该假期回来给社友们代点礼物，不过还没想好带什么了，要不然我们都当面模女，呵呵，让兰芝滋养我们的肌肤，冰雪动人，吼吼  诗人：兰波草娃娃总是喜欢反反复复的跟身边的人讲兰波，但是知音了了，今天我再一次想跟随兰波的诗文，也想让大家感觉到兰波这个神奇的力量 牧神的头 在树丛这镀着金斑的绿色宝匣中 在树丛这开着绚烂花朵的朦胧中 睡着那甜蜜的吻 突然那活泼打乱一片锦绣 惊愕的牧神抬起眼睛 皓齿之间叼着红色的花卉 他那陈年老酒般鲜亮的嘴唇 在树枝间发出笑声 他逃走了 就像一只松鼠 他的笑还在每片树叶上颤动 一只灰雀飞来惊扰了 树林中正在沉思的金色的吻 黄昏 夏日蓝色的黄昏里，我将走上幽径， 不顾麦茎刺肤，漫步地踏青； 感受那沁凉渗入脚心，我梦幻 …… 长风啊，轻拂我的头顶。 我将什么也不说，什么也不动； 无边的爱却自灵魂深处泛滥。 好像波西米亚人，我将走向大自然， 欢愉啊，恰似跟女人同在一般。 元音 A 黑、 E 白、 I 红、 U 绿、 O 蓝：元音们， 有一天我要泄露你们隐秘的起源： A ，苍蝇身上的毛茸茸的黑背心， 围着恶臭嗡嗡旋转，阴暗的海湾； E ，雾气和帐幕的纯真，冰川的傲峰， 白的帝王，繁星似的小白花在微颤； I ，殷红的吐出的血，美丽的朱唇边 在怒火中或忏悔的醉态中的笑容； U ，碧海的周期和神秘的振幅， 布满牲畜的牧场的和平，那炼金术 刻在勤奋的额上皱纹中的和平； O ，至上的号角，充满奇异刺耳的音波， 天体和天使们穿越其间的静默： 噢，奥美加，她明亮的紫色的眼睛！ 醉舟 ( 节选 ) 当我顺着无情河水只有流淌， 我感到纤夫已不再控制我的航向。 吵吵嚷嚷的红种人把他们捉去， 剥光了当靶子，钉在五彩桩上。 所有这些水手的命运，我不管它， 我只装运佛兰芒小麦、英国棉花。 当纤夫们的哭叫和喧闹消散， 河水让我随意漂流，无牵无挂。 我跑了一冬，不理会潮水汹涌， 比玩的入迷的小孩还要耳聋。 只见半岛们纷纷挣脱了缆绳， 好像得意洋洋的一窝蜂。 风暴祝福我在大海上苏醒， 我舞蹈着，比瓶塞子还轻， 在海浪 —— 死者永恒的摇床上 一连十夜，不留恋信号灯的傻眼睛。 绿水渗透了我的杉木船壳 —— 清甜赛过孩子贪吃的酸苹果， 洗去了蓝的酒迹和呕吐的污迹， 冲掉了我的铁锚、我的舵。 从此，我就沉浸于大海的诗 —— 海呀，泡满了星星，犹如乳汁； 我饱餐青光翠色，其中有时漂过 一具惨白的、沉思而沉醉的浮尸。 这一片青蓝和荒诞、以及白日之火 辉映下的缓慢节奏，转眼被染了色 —— 橙红的爱的霉斑在发酵、在发苦， 比酒精更强烈，比竖琴更辽阔。 我熟悉在电光下开裂的天空， 狂浪、激流、龙卷风；我熟悉黄昏 和像一群白鸽般振奋的黎明， 我还见过人们只能幻想的奇景！ 我见过夕阳，被神秘的恐怖染黑， 闪耀着长长的紫色的凝辉， 照着海浪向远方滚去的微颤， 像照着古代戏剧里的合唱队！ ps:大家都喜欢夸赞顾城是个孩子，因为他的生命无论怎样洗涤，都像是崭新的白衬衫，干净而柔软。 但是我相信如果亲爱的们读了兰波，也会有这样的感觉，兰波的生命永远是7岁，这个天才永远的保持着纯真的心。 王以赔：兰波经历了比一般的孩子多许多倍的欢乐与苦难。 兰波（Arthur Rimbaud1854－1891）是个孩子，他的全部创作几乎都完成于15岁到19岁 之间，以后除了一些书信和随笔之外，他几乎再没有涉足 “ 文学 ” 。然而他却被公认为法兰 西诗歌史上首屈一指的伟大诗人。 因为什么？ ——“ 他是个天才。 ” 人们总这样说，而在我看来，这是对兰波最大的误解。 当人们说到此人是 “ 天才 ” 、 “ 奇才 ” 或 “ 鬼才 ” （这些词被反复用在兰波身上）时，通常 意味着两点：一，他不是常人。二，常人对他无法理解。以这种眼光来看兰波，兰波和他的 诗在我们眼里就变得愈发稀奇古怪：反正我们有理由不理解，因为他是 “ 天才 ” 。 其实不然。这些年，随着对兰波作品逐字逐句的反复阅读和翻译，我越来越发现兰波明 明是个孩子，只是他比一般的孩子更善于表达自己的内心世界。试想，如果一个婴儿，一个 满脑子幻觉的孩童，可以随心所欲地表达出自己的精神世界，他们将创造出怎样的文学！孩 子最了解自己的头脑，自己的血液；孩子拥有一个未曾被污染的智慧之源。然而对于大多数 的孩子而言，这一切尚未被开启；等到开启时，已经被遗忘或枯竭。而成人 “ 丢失了起初的 爱心 ” ，也会忘却童年的缤纷世界。 从孩子的心灵之窗探寻兰波的内心世界，这时，他和他的文字都不再难于理解：《孤儿 的新年礼物》道出了孩童孤苦伶仃时的切身感受；《太阳与肉体》中神奇的幻觉来自欧洲的 童年，古希腊的神话传说从孩子的血液和生命中复活！其中的一切都有根有源。而孩子眼中 的革命是什么样子的？瞧这位《铁匠》：我穿过巴黎，满面尘灰，肩扛铁锤，／愤然扫清每 个角落里的坏蛋，／如果你敢嘲笑我，我就杀了你…… 然而这位铁匠 “ 内心没有仇恨 ” ，他 “ 感到自己强壮而又充满柔情 ” 。为什么要革命？ 因为 “ 这头畜生，每一块砖石都渗出鲜血，／令人恶心；巴士底狱站在那里，／斑驳的石墙 向我们讲述着一切。 ”—— 一个深谙历史的孩子，他感觉到自己同时生活在过去、现在和未 来。 他因此可以自由穿越时间。 对于文字，孩子更为敏感。在他眼里，文字不是字，而首先是一幅画。26个字母对他来 说显然太单调了，于是兰波发明了 “ 文字炼金术 ” ，他发明了元音的颜色，把元音字母变成 了取之于自然界的象形文字：A 黑，E 白，I 红，* 绿，* 蓝。* 是 “ 苍蝇裹在身上的黑绒 胸衣 ” ；E 是 “ 阴暗海湾 ” ，也是一座 “ 冰山 ” ， —— E 字倒下来，不是 “ 山 ” 么？ 正如打开老式的橱柜，兰波也翻开古老的欧洲， “ 欧洲之水 ” 在他眼里只是 “ 一片阴冷 的水洼 ” ……在孩子的眼里，一切都自然而然，似幻似真；而兰波自我标榜的 “ 精神上神圣 的混乱 ” ，也许只是孩童世界的混沌 —— 像一幕幕梦里的童话。 然而作为一个任性、倔强的孩子，天不怕地不怕的流浪儿，兰波经历了比一般的孩子多 许多倍的欢乐与苦难，直到临终前，奄奄一息的诗人还在问他的姐姐： “ 我完全不知道这一 切究竟是怎么发生的，所有这些忧郁把我逼疯了：我片刻也不能安睡。总之，我们的生命是 一种苦难，一种无尽的苦难。我们为什么生存？ ” 诗人兰波正是带着这样的疑惑，带着一颗苦涩的心灵离开了人间。 在我看来，兰波始终是个孩子，永远的孩子 [audio,true,true]http://61.135.130.93/...Queen/(1995) Made In Heaven/07.Heaven%20For%20Everyone.mp3[/audio][audio,true,true]http://61.135.130.93/...Queen/(1995) Made In Heaven/07.Heaven%20For%20Everyone.mp3[/audio] 草娃娃diy的funshion house明天，7月5日草娃娃将隆重的搬入新家，在这激动万分的时刻，草娃娃小姐保持了其一贯理性的作风，认真地在这个夜晚设计了她的funshion house，以下是草娃娃小姐的设计方案。 基于草娃娃小姐物件过多的重要客观条件，草娃娃小姐选择上铺作为其理想居所，并构造了具有funshion风的new house设计小样。 设计目标： 为草娃娃小姐营造出一个具有funshion风的房间。 房间的设计理念来源于草娃娃小姐的混乱生活，文艺生活和草娃娃小姐的夜生活。 设计： 草娃娃小姐将选用具有时尚气息的黄灰条纹针织棉布作为床单，并辅之以仿缎面的月季花盛开布料墙围。 可用的短墙面上挂有“省”字，并在周围挂有相框，像框边用优质的毛巾围制。 侧面的主墙上装有ikeaCD波浪架两个，学校配的书架一个，和我的若干黑胶唱片，并贴有海报和打印图片。 通过以上的设计我想草娃娃的新家混乱也是有道理的，吼吼 |
前几天的广播站失利对我的打击确实很大，我本就不是一个乐观的人，面对梦碎的现实更觉得一时间的难以接受，生命的黑暗大幕再一次的如风般的袭来，势要把我吞没
其实现在回想起来颇觉得学校的电台水准真是一个名副其实的低，尤其是音乐节目的制作人，整个就跟我们不在一个层面上，音乐节目在他眼里整个就是一个明面挑逗人心的的娱乐节目，绝对
还是哥说的对，这样的节目进去了，干的也不痛快。现在容我回忆下那个制作人问我的几个
有待的节目完了，我也该睡了，很喜欢这期雷鬼的节目，
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